Tu sais mon petit, même si la vie n'est pas facile,
il faut apprendre à se battre..

Qui suis-je ? Personne.
Qu'est-ce que je cherche ? Je n'en sais rien.


Rien n'est rose dans la vie, on me l'a souvent dit, je l'ai rapidement compris. Février 2005.

Je l'ai connu. Du moins, je l'ai cru. Je l'ai aimé. Il m'a tué.

Je sens encore tes mains sur ma peau. Ton souffle sur mon visage.Je me souviens de tes mots, et de ma naïveté du moment. Je revois ton sourire, ton visage, tout les vêtements que tu avais. Ta chaleur. Ton odeur. Tes gestes. On aurait dit de l'amour, tu sais ? Mais ce n'était pas ça. C'était juste du désir. Je croyais t'avoir compris. Je ne pleure plus. Et j'ai tout perdu. De surface, je suis une fille comme les autres. Et la nuit, quand je tente en vain d'avoir un sommeil réparateur, tout me revient en esprit.

Te rends-tu compte aujourd'hui de l'ampleur qu'on eu tes gestes ? Te souviens-tu de mon visage, marqué par les larmes ?

Je veux t'oublier, effacer toutes les images que j'ai de toi. Cette chambre, cette salle de bain, cette ruelle.. Je ne peux plus pleurer. J'oublie, puis tout revient. Et ainsi de suite.. Qui-es tu, à présent ? Que fais-tu ? Penses-tu à cette enfant qui t'aimais ? Celle que tu as brisée ? Non, je ne pense pas. Je ne crois pas que tu puisses avoir des sentiments. Je ne suis pas sure que tu te souviennes de moi. De ces moments dans les quels tu me disais que tout irait bien. Mes sentiments me rongent le coeur. Cicatrices & sang.

Je retiens mes larmes. Je ne dois pas pleurer pour toi. 3 ans que tu me hante, que tu me brises. Sais-tu quel nom on donne à ce que tu es ? Un manipulateur. Quelqu'un qui s'amuse des autres, qui aime les voir sombrer. J'ai peur, parce que je te ressemble. J'ai peur qu'un jour, mon reflet dans le miroir se superpose au tien.

Les détails me sont insupportables à expliquer. Tes mains, tes lèvres, ton corps. Un être qui me tue, un peu plus chaque jours. Qui m'a poussé à bout, qui m'a mené au pire. Tout , absolument tout me reste en tête..

J'avais 13 ans,

lorsque tu as décidé

d'essayer de me violer..

..les sentiments, l'aveu.

J'ai tout pour être heureuse, absolument tout.


La chaussure de cendrillon était de la pointure parfaite.
Alors pourquoi est-elle tombé en cours de chemin ?

Sans doute pour attirer l'attention du prince charmant.
Je ne vois pas d'autre explication..

Alors, pourquoi je ne le suis pas ? Il serait temps de grandir. J'veux pas. Je veux pas changer, je ne veux pas te regarder partir. Je ne veux pas de nouveau être loin. Retourne-toi, regarde-moi, encore, encore, encore !

Tristesse dans des yeux qui ne peuvent pleurer.

Elle a peur des monstres qui l'entourent hors, elle se dit
Que rien ne peut l'atteindre aujourd'hui

Elle ôte alors les draps de son visage et remarque qu'elle est seule
Paisible dans sa chambre, elle et sa belle gueule.

J'ai trop à dire, ou pas assez. Tout ça, ça reste à voir. Une seule personne dans ma vie m'a appelé Poupée. C'est un surnom qui m'a plu venant d'elle.Mais aujourd'hui , c'est plus comme ça. Si seulement j'avais la possibilité de repartir en arrière. Je sais que mes choix n'ont pas toujours étés bon. Si je repartais en arrière, est-ce que je l'aimerai ? Est-ce que j'aimerai H. ? Oui, est-ce que je serais la même.. Je n'en sais rien. J'aurais voulu le rencontre plus tôt, et j'aurais voulu ne jamais le rencontrer. Je t'aime, et je ne peux rien y faire. Regarde-moi,ce soir et encore après. Je suis dans toute ma splendeur, face à toi. Ne detourne pas le regard, ne le fais pas.

« Sors ta lame,poupée.

On sait tous que ça te manquait.»

Je veux revoir mon sang ce soir..

J'aime pas les trucs kitch, ce que tout les couples font tout le temps. J'aime pas le romantisme à deux balles et tout ce qui s'y apparente. Je n'aimais pas montrer mes sentiments, montrer le fait que j'étais attachée à quelqu'un, parce que pour moi c'était un point faible. J'voulais pas aller au cinéma avec celui que j'aime, qu'on fasse de photos tout les deux, qu'on s'embrasse en pleine rue. J'voulais pas de tout ça, j'voulais même pas tomber amoureuse.


Mais tu sais, c'est con.. Aujourd'hui, j'aurais aimé avoir une photo de nous deux à portée de main. J'aurais aimé qu'on s'embrasse, me blottir dans tes bras.. J'aurais voulu tout ça. Et je le veux encore.

Tu étais; Tu es; Tu seras..

J'ai peur, je suis juste humaine.

Que je dorme, que je ris, parle, fume, boive. J'ai toujours cette douleur au niveau du coeur. Le temps passe trop vite. Je voudrais retourner à hier. Quand j'avais 8 ans, que mon plus grand soucis était de savoir si ma soeur accepterait que je dorme avec elle, et qu'on parle jusqu'à très tard dans la nuit. Tard, c'était 21h30/22h. Quand je criais pour un bonbon, parce que j'avais eu un bleu et que je voulais un rouge. J'aimais bien aller à l'école, parce que la maitresse, et ben elle me donnait des bons points ! Et d'abord, et ben Julien et moi on allait se marier et même qu'on aurait une grande maison et plein d'animaux. Et Mathilde, et ben elle était tout le temps là. On était les deux petites blondes, les deux petits anges, mais on l'est pas resté longtemps. Quand mon papa, il me faisait danser sur les Pink Floyds et que Didier, il s'amusait à me faire faire un tour en moto. C'était cool, il allait vite. Quand avec Alexis on faisait de la trottinette dans le parc. Je me souviens même d'un hiver ou y'avait plein de neige. Quand l'amour, c'était faire des bisous sur la bouche et dire après " ON A RIEN FAIT !". Le "sexe" ben c'était un mot tabou ! Et je fumerais jamais quoi que ce soit !Ma famille, c'était ma vie. j'avais plein d'amis ! Même que j'étais la préférée de mon arrière grand mère ! Elle me racontait ses bêtises, et celle de mon père. Elle m'avait même dit que sa poupée en porcelaine, elle me la donnerait quand elle partirait. Moi je voulais plus la poupée, je voulais qu'elle reste. Mais maintenant, tout à changer.

Didier, il est mort le 6 Février 2005. Alexis il est mort le 6 juillet 2000, Mémé elle est morte le 27 Avril 2003. Mon père, il n'est plus en état de danser sur les Pinks Floyds, parce qu'il est triste, Papa. Il a perdu Didier, son meilleur ami, et j'ai dis Adieu au tour en moto sans comprendre. Mon père, il a une jambe pleine de cicatrice, et un virus qui mourra jamais dans son sang. Il est plus jamais là, 6 jours par mois, et parfois moins. Ma famille, elle a quittée le Nord. Pour la Bretagne & le Sud de la France. On s'entend plus, on se parle plus. Et mon cousin, il est mort. Mon coeur est en parti mort, ma famille est morte. Ma soeur, elle est à Lyon, on parle pas beaucoup, on se voit plus. Tard pour moi, c'est devenu mes nuits blanches. Julien, je le vois très rarement, 3 fois par an je dirais. On est même plus amis. Ce qui nous relie, c'est nos mères, parce qu'elles sont amies. L'amour, j'le connais, je veux encore y gouter. Le sexe, c'est même plus un tabou, c'est un sujet de tout les jours. Je fume depuis 2 ans. Le seul truc qui n'a pas changé, c'est Mathilde. Même si j'la vois moins souvent, c'est ma blondinette, mon petit ange que j'aime plus que tout.

Je ne voulais pas grandir...

Aujourd'hui, j'ai envie de pleurer..

Rêve idyllique
Peu importe le temps passé
Tout s'achève sur une note de musique
Alors que je lance mon ultime vérité

Bien que décidé à te quitter
Je ne peux m'empêcher de suffoquer
L'air me manque et mon coeur s'asphyxie
Ce même coeur qui m'a fait souffrir toute ma vie

Je m'étais dis que c'était le bon soir
Que je trouverais enfin la force de te dire " au revoir "
Mon depart ne pouvait être repoussé
Je voulais être sur que tu m'oublierai

Mais t'infliger une peine immense n'aura pas suffit
Non, il a fallu que tu décide que ce ne serait pas fini
Peu importe la souffrance
Le manque ressenti à cause de mon absence

Tu ne pouvais te decider à tout arrêter
Je me sentais obliger de te blesser
Pour que tu comprennes que je n'étais rien
Que tu t'aperçoives que je ne pouvais pas faire le bien

Une lame couleur acier posé sur mon bras
Je sais que ma colère s'abattra
Ce soir, je n'y crois plus
Je m'avoue vaincue

Ton regard si attendrissant et a la fois froid
Se pose une dernière fois sur moi
Ne m'en veux pas de ne pas avoir reussi
A faire le bonheur dans ta vie..

La vie est une salope, mais il faut la rendre belle.

Je ne dors pas, je ne mange pas, je ne ris pas. Je ne pense pas, je ne veux pas, je ne peux pas.

Kaede est une fille bien stupide, parfois.

Je t'aime, je ne veux que toi, je ne pense qu'a toi. Je peux sourire, rire, vouloir, pouvoir.

Kaede est amoureuse, OMFG oô

Téléphoner. A quelqu'un qui nous manquait.Lire.Un livre intéressant. Mettre une cassette.Idiote. Boire un café.Dégueulasse, j'ai jamais aimé ça.Lire encore. Captivant.Envoyer un SMS.Par habitude. Fumer. Stupide manie. Réfléchir. Du moins essayer, à 4h du matin. Prendre un bain. Se reposer,enfin. Parler. Du moins essayer. Attendre. Encore et toujours. Sourire. En pensant à la journée qui nous attends.

Ce matin, j'ai les yeux bleus marines.

« Mais si un jour tu pleures
Que tu as des doutes ou que tu as peur

Mes bras resteront tendus vers toi
A partir du moment ou il n'y a que moi »

~28.11.07

Deviens ce que tu veux

Aime qui tu veux

Déteste qui tu veux

En clair, soit libre de tes choix

Mais tu n'as pas le droit

De partir loin de moi..

Tout ce que j'ai construis, avec toi, restera à jamais.

Et ce n'est que maintenant que je me rends compte

Que je suis totalement folle de toi

Que je ne peux plus imaginer ma vie sans toi..